Ты смотришь на часы, их стрелки показывают, что время опаздывания уже равно 10 минутам, и, в легком ужасе, хватаешь потрепанную курточку, нацепляешь сумку и звеня ключами бежишь сломя голову, пробираться через сугробы, терпя ледяной ветер и снег в лицо, только бы скорей. И успеваешь. Оттаиваешь в душном метро, видя любимые зеленые глаза. Кидаешся в обьятья и кажется всё, счастливая.
Только потом всё это окажется оптическим обманом.
А боль от обид скоро станет физически ощутимой, пронизывающей; её очаг разгорается в кончиках пальцев рук, и колющими молниями она непрерывно бежит к сердцу, сдавливает ребра, душит за горло, и колит своими шипами, заставляя слезиться глаза.
И начнешь думать: " Ну зачем же я влюблена ? Зачем же я не бездушная тварь, мне бы плюнуть на все, развернуться и скрыться в пути утоления своих желаний и нужд. А как же бросить ? Такие любимые блестящие глаза, такой родной. И ведь я ему доверяю. Мне не хочется больше вести борьбу, снова кого-то узнавать, проверять, говорить и обьяснять себя. Мне не нужен другой.
Почему я не бездушная тварь ? Вот если бы не принимала так близко к сердцу, не была бы воспитана родителями, то стала бы вести себя как ничтожный мужчина, какой-нибудь бездушный и тупой мачо. Я бы использовала их как хотела, и даже не задумывалась о том, чтобы влюбиться.
Но я так не хочу. А честнее - мне будит гадко жить самой с собой вот так.
К сожалению, меня научили пользоваться мозгами, думать, рассуждать. К несчастью, я постоянно думаю. Над каждым шагом. И всё анализирую. И мораль у меня есть. Жаль. Не было, её, морали, не знала бы я и стыда и совести. А еще чувства сострадания. И Любила бы только себя."*
*И мыслей подобных этим становится больше, проблем находится еще и еще, и вот ты уже по-потихонечку сама себе под нос ноешь. А себя переделывать поздно. У меня - темперамент, у меня - принципы, у меня - гордость, в конце концов.
Так вот. Пока ты не ощутила этой боли от скопившихся стогом над головой обид, и не раскусила этот оптический обман, ты счастлива. Месяц. Два. Полгода, может даже год или два. И от этого радостного светлого чувства, ты перестаешь ходить - ты летаешь, перестаешь грустить - и улыбаешься, и говорить с людьми хочется больше, и радовать их, дарить хорошее настроение хотя бы такой мелочью, как минуточка внимания, или небольшая помощь.
А самое важное - тебе хочется сделать счастливым его. И вот тут ты начинаешь стараться.
Вот он, этот порожек, эта граница между твоей жизнью и его. И своими стараниями ты ее стираешь. Только получается так, что твоей жизни, твоих интересов и желаний больше не существует. Потому что ты цель себе поставила непосильную - сделать его не просто счастливым, а счастливейшим.
Лучшее - враг хорошего.
И вот он хочет, чтобы ты носила красный - ты носишь красный, ты стрижешь свои волосы, потому что ему нравятся короткие стрижки, носишь каблуки, хотя любой шаг в них может стать последним, или начинаешь интересоваться тем, что тебя раньше занимало. Возможно, это какой-то вид спорта, или что-то из транспорта, какая-то музыка, книга, кино или просто времяпрепровождение.
Всегда готова поддержать разговор, выслушать его, встретиться, кинув свои дела.
А всё это только для того, чтобы однажды он сказал - "Ты самая лучшая, чудесная, и делаешь меня самым счастливым в этом мире. "
Ну, или примерно так.
Он терпеть не может твоих привычек. Ну не всех конечно, некоторых. Например, время от времени тебе нравится курить, сидеть и тискать своего кота за хвост. А его бесит. Его бесит что ты ласкаешь сейчас кота, что тебе хочется курить, что тебе вообще хочется что-то кроме него, но только без драмы - он же не тиран, он понимает, что у тебя есть свои права. И все-таки...
И так проходят дни, недели.
Пока однажды не наступает день, или ночь, или вечер, или утро "ЧТО?" Или любой другой вопрос, который возникает в твоей голове, когда он. вопреки ожиданиям, никак обычно обнимет и поцелует тебя, а пройдет мимо, сядет смотреть телевизор, или за компьютер, и скажет что устал. И как ему все надоело.
Примерно так. Он может и не говорить, что надоело. Но вопросы у тебя возникнут: " Почему?", "Что я сделала?", "Что я НЕ сделала?", "Где я виновата?", "Что происходит ?" ... и т. д.
Ты первое время перетерпишь, но ничего не будит изменятся, а наоборот. И неизбежно начинаешь копаться в себе. И вдруг ты теряешь уверенность. Что самая красивая, смешная, милая, добрая и по списку. Вдруг, ты не самая.
Ты теперь обычная. Точно так же, как вот этот телевизор, стоящий здесь много лет. Или завтрак после сна.
"Не беда" - стараешься приободрить себя, идешь в магазин, покупаешь красивое белье, чтобы ему понравилось, конечно же - красного цвета.
Ну, может быть, один вечер это спасет. А дальше толку ноль. Он буднично отвернется,уставится в телевизор, а ты будишь тихонечко засыпать, глотая слезы от чувства собственной отвратительности.
Ах, как приятно, чувствовать, что ты не особенная для него. Боги, это сравнимо с оргазмом. нет, скорее даже, с наркотой, хочется чувствовать все это вновь и вновь.
И...Наконец-То!!! Пелена спала с глаз. её прорвала боль от первых обид. Еще не постоянная, не такая сильная. Но обещаю - скорей всего, она будит развиваться.
И ты, как безумная, мечешься в своей запертой каморке, не зная от чего к чему кидаться - то ли бежать сломя голову, то ли устроить скандал, то ли расплакаться как маленькая девочка, может в нем проснется жалость, и он увидит, заметит, как не прав, и как больно делает тебе, перестав ценить.
Да один хрен - любое действие будит ошибочно, кроме того, что бы попытаться объясниться.
Жаль, мне это дается с трудом.
Неважно.
Предположим, он услышал. Предположим, он будит стараться. Только если честно, я не совсем понимаю его этих действий - если со мной больше сюсюкаться - вряд ли это поможет. Или показушно терпеть какие-то заморочки. А при любом удобном случае говорить - "Я пытаюсь, а ты....", "Я стараюсь, а ты...," и прочее.
И еще будит наверно, злиться, что я не растаю от этого сразу же.
А к этому времени скопилась обида, и боль стала уже ощутима физически. И ты начинаешь думать то, что описано было выше. Или подобное.
Ты вроде, как бы жалеешь себя - потому что больше некому ( вот меня точно некому).
И вот однажды ночью, лежа в его постели, в его объятьях, после того, как вы посмотрели его любимый фильм, или встретились с его друзьями, гуляли в его любимом парке иди сидели в его любимом кафе, ты вдруг перестаешь себя жалеть и думаешь:
" А ГДЕ ЖЕ Я?" - И вдруг ясно видишь - то, что тебя попросту нет. Нет, он в этом не виноват, он тебя не заставлял так жертвовать собой. Ты его и не будишь винить, если любишь. Ты же сама захотела сделать его самым счастливым, пыталась быть ему идеальной, махнула рукой на свои принципы, научила себя любить красный цвет, короткие волосы и каблуки. Или что там ты делала для него насильно для себя.
И в эту минуту захочется выкинуться из его окна. Потому что все эти твои усилия ему не нужны были, раз ты перестала его интересовать. Раз ты стала обычной, повседневной. Всё это, девочка было зря. Зря давилась мясом, когда предпочитаешь есть только овощи, зря терпела боль в ногах от каблуков, зря бегала тайком в спортзал, зря заставляла себя. Потому что, ему наплевать. Он не увидел и не оценил.
Ты ему скажешь, а он ответит тебе, что ты сама кучу раз его обижала, и превращается это все в замкнутый круг. И он становится с каждой ссорой уже, и душит тебя.
А виновата только в том, что хотела его радовать. А получилось наоборот. И почему - никто из вас не будит знать. Он же наверняка видел и знает, каково тебе было не смотреть любимый фильм, а идти с ним на хоккей. А на самом деле, даже не было плохо, чтобы быть с ним - ты от многого отказалась и откажешься еще, потому что важнее него и нет почти ничего.
А потом еще начнешь смотреть по сторонам. На маму, на сестру, бабушку, подругу. И то, что ты увидишь вряд ли обрадует. Вряд ли вселит надежду.
"Зачем же тогда полюбили-то? Зачем торопилась узнать что это ? Сидела бы сейчас на своем окошке, курила или тискала кота. Или смотрела фильм. И не было бы горько. " - Нет, ты не жалеешь, а рассуждаешь. Рассматриваешь все варианты, чтобы забыться только, отвлечь себя от той задачи, которую не решить. Или наоборот - что бы найти ответ.
Зачем мы любим так, что пытаемся совершить невозможное, перелатать себя, с хорошей вроде бы целью. Да только все это потом становится бессмысленно, потому что ты растеряешь все свое счастье. И нечего будит дарить.
А почему же я для него не главное ? Для чего тогда было убеждать в этом меня ? Связывать. Да я не против этих пут, если ты любишь.
И вот.
Ты будишь бунтовать - это тоже зря. Ты его уже приучила, что кроткая и послушная. Или какая-нибудь еще. Факт, что новое твое поведение не будит им расценено тоже.
И вот ты лежишь, а он во сне тебя обнимает. И с одной стороны на душе так тепло, ты знаешь, что любишь очень сильно. А с другой - так больно. Больно и ты опять плачешь, потому что сил это проглотить уже нет. Потому что в нем ты видишь смысл продолжать бороться за жизнь - а он видит это иначе. Потому что чувствуешь себя вещью, или куклой. Просто чем-то, данное ему в придачу к его жизни.
Дня три - четыре он не увидит тебя потом, соскучится. И вот, ты снова бежишь на встречу, опаздывая на 10 минут. Видишь его горящие глаза - он соскучился. И он тебя по обнимает, может быть шепнет, что ты сегодня красивая и любимая, поцелует. Ночью потискает.
Утром проснешься, вроде бы счастливая. А обязательно что-то пойдет не так. Что угодно, может быть ты это сделаешь или он. Но к вечеру второго дня ты снова станешь обычной, скучной, интереснее тебя будит даже второсортная книга или тупой сериал.
Начнется паранойя. Кажется, что это уже ты не права, и уже не понимаешь, в чем вообще смысл этого всего.
А ты так старалась. Ты себя наизнанку вывернула. Ты себя заставляла. Ради него, просто так, потому что - любишь.
Короче, девочка, мартышкин труд.
Мораль:
Наверное, ни одна женщина не будит счастлива с мужчиной, каким бы он ни был, никогда.