Я злая. Со мной очень сложно. Нельзя верить прекрасным голубым глазам и слегка склоненной голове, намекающими на смущенность, краткость или скромность.

Я заноза в заднице, кол в сердце, взрыв мозга каждому, кто имеет значение в моей жизни.

Мне плевать на тот сброд, что ходить вокруг да около с одним лицом рядом, параллельно или на встречу мне. Их для меня не существует, сил я им не отдаю, внимания не удиляю, ничем не делюсь. Они в безопастности.

А вот если не повезло - ты мне друг, брат, или кто-то там еще - беда.

Я иноогда прощаю. А порой не могу. Такую злобу, что воскрешается во не каждый раз при серьезной обиде очень сложно усмерить, и порой этот бой длится не минуту или две, а затягивается неделями.

Маленькой я писала книгу, и главная героиня вмето одной души имела две. Одна совершенное доюро, а другая - зло. И каждый раз когда они выходили на тропу войны, едва ли не уничтожали сами свою хозяйку. А она училась искать копромисс. Бороться со своим гневом или черезмерной жалостью. А потом оказалось, что доброе не всегда приносит за собой добро, а злое - зло. Что наличие обоих и есть компромисс.. в общем, тема вечная.

Сейчас я его прощаю. А через минуту взбудораженная вновь всплывшей в памяти обидой готова унизить до самого ядра земли, ужалить в ответ самым болезненным ядом.

И все же. Обиднее та месть, что была совершенна заранее, тайно, И каждый раз она будит успокаивать меня, когда я захочу больно ударить.

Сегодня я обернулась. И с ужасом и стыдом отметила, что за прошедшие года ничего в моей жизни не переменилось координально. И вдруг стало не хватать действий, решений, поступков и перемен как воздуха.

Кто-то купил машину. А Я ?

Кто-то женится. А Я?

Кто-то закончил учиться. А Я?

Кто-то нашел себя. А Я?

Кто-то гоняет по странам. А Я ?

Кто-то кто-то кто-то.

А Я ?

О черт, ни машины, ни супруга, ни диплома, ни стран, ничего.

Кот, ноутбук. И свобода.

Но всё впереди, так как решила я. Никто меня больше не затормозит. И я себя сама в том числе.

Утро понедельника.

05:00.

А я -хожу, гуляю в центре Москвы после бессонной длинной ночи, до нитки высушенная настырным дождем.

Это было то, что надо. Это то, что мне понадобится снова.

Всё было так правильно, легко, просто, и главное - свободно. Черно-золотистый асфальт множества дорог сам, казалось, вел нас за туманный горизонт, и какой бы поворот мы не выбирали - это был тот самый, правильный, подводящий нас в конце к новому.

Закаулками прошли Полянку, мост довел нас до едва спящей Красной Площади, Александровский сад толкнул еще дальше - к Крапоткинской, где нас втсретил величественный белоснежный храм, а за ним чужими и незнакомыми улицами туманное раннее утро проводило до Парка Горького.

Длинный и широкий мост, ужасающий своей конструкцией вывел к Фрунзенской, едва спустившись на землю я тайком выдохнула - душе пора возвращаться из пробиваемых дрожью коленок, страшная гладь мутно-зеленой воды позади. И вот тут город стал по-тихонечку просыпаться. Его еще больше окутало мерцающим туманом, он осязался на коже, и не просохшая как следует одежда после ночного дождя оставалась влажной. Мы долго брели до Арбата, как оказалось - а ведь даже не представляла приблизительно, какое на этот раз вектор задала нам судьба.

В половину шестого утра Арбат еще спит, а редкие прохожие словно дрейфуют на ходу в своих закрученных сонливостью мыслях, и глаза их словно не видят, окутанные пеленой усталостью или забот. Убедившись, что стена Цоя на месте, мы просто разошлись по домам.

И эта была одна из самых великолепных ночей моей вольнолюбивой натуры.

В два часа ночи еще, мы сидели на автобусной остановке, и я, задрав голову, зачарованно наблюдала, как снежно-белые или мерцающе-пепельные капли назойливого дождя целеустремленно обрушивались вниз, на прозрачную крышу над нашими головами, и как буд-то злясь на то, что ему больше не достать нас, дождь время от времени усиливался, превращая лужи в уличные джакузи, и все же, быстро выматываясь, начинал стихать, давая нам шанс подняться и снова идти дальше.

В парке, где стоят монументы людским парокам очень красиво. А дальше - набережная. И мне снова напомнило это о Петербурге. Подумать только - четыре года в моей жизни не было такой ночи, подобной этой - энергия не иссякала, голос не хрип, любопытство только разгоралось с каждым новым поворотом, а ноги упорно и легко шли вперед, и я не замечала того расстояния, что оставалось за нашими плечами.

Стоя над гротом поблизости вечного огня, я ощущала очередной наплыв счастья, простого и такого легкого.

От того, что мне можно все то, что я захочу.

Наверное, это печально что в одиночку мне сейчас лучше, и всегда на самом деле лучше, не люблю - и мне хорошо, я настоящая, подлинная.

Счастье, чувствовать себя настоящей, живой, да еще и свободной. Никогда не забуду Ночь под Дождем.