И не назад, и не вперед, не влево, вправо, не наверх. И даже вниз дороги нет.
Мне срочно, очень, очень сильно срочно нужно влюбиться, хотя бы на пару недель, нет, месяц, чтобы вновь придушить всё то, что еще дышит и живет в моей душе. Забыть, забыть так, чтобы ни взгляд ни цвет глаз не беспокоил меня даже через года разлуки, невстреч.
Так странно - знать, чего хочешь, понимать это отчетливо, и одновременно ощущать абсолютно противоположное.
Знаю же, свободной мне лучше, проверено, неоднократно. И я не хочу возвращенсия, не хочу снова в клетку или того ошейника, пусть и медальенчик на нем висел в виде сердца. Жажду жить.
И иногда скучать. Иногда грустить. Иногда делать шаг, чтобы вернуться. И резко назад. И ни туда, и ни сюда.
Эгоистично, сложно, выматывающе. Каждую минуту во мне борьба, а ведь я устала, мне нужен покой от этой болезни, но не время останавливаться.
Сегодня мне показалось, что единственный выход - бросить все к чертям и сбежать. Как бы мне этого хотелось, тем более знаю, куда убегу в таком случае.
Но не убежать от того, что в сердце и в голове. Я когда-то писала книгу - у девчонки внутри ее души было две сущности, абсолютно противоположные друг другу, и они постоянно грызлись между собой, боролись в ней, забивая и ее саму за одно. А девчушке нужно было научиться балансировать между одной стороной и другой.
Странно, как про себя написала будущую. Все там было так, как у меня сейчас.
Одна я несмело желает вернуться. Другая жестоко требует свободы, и все это я одновременно. Шизофрения что ли?
Надо заставить себя выбрать. Я это сделаю, сделаю всё, чтобы заставить ту робкую сторону, за которой стоит сердце, заткнуться.